No se si soy estúpido o que,pero igual siento mi cuerpo extraño.Siento escalofríos es mi espalda.Siento pena mesclada con ganas de llorar,más toques de indiferencia.
Emito palabras sin sentido y tampoco las quiero emitir.No se que quiero hablar, pero tampoco quiero cortar esa llamada.Sinceramente ando con la mierda.Después de eso ando con toda la mierda.Me da rabia que sea una estupidez.Una maldita y mal nacida estupidez de 5000 pesos.¿Pero qué?No me puedo engañar a mí ni a ti.No tengo ganas de estudiar, porque me cuesta concentrarmeteniendo en mi mente todas esas ideas,pero lo debo hacer.Se que este sentimiento estúpido no me la tiene que ganary constantemente se la gano,pero hoy no sé.No creo que lo hagas,pero siento que me engañas.Que le bajas el perfil a algo que fue importante para ticomo que cuando me hablas de el, le bajas el perfil a todo.Perdón por esta estupidez,pero eso siento.Siento odio en mi cuerpo.Odio por haber vivido lo “que había que vivir”.A la mierda eso.No puedo decir que estoy harto de eso,pero me siento como bebe tijereteado por sus papás.Escribiendo esto siento que mi alma descansa un poco.No se si sea rabia, pero siento rabia.¿De qué?Lo peor de todo es que no lo sé.Quiero gritar y llorar con todas las ganas.Gritar y llorar hasta dormir.Todo esto me da vueltas la cabeza.¡Ahhhhhh!Odio por haber vivido lo “que había que vivir”.Odio por haber vivido lo “que había que vivir”.Odio por haber vivido lo “que había que vivir”.No quiero hablar hoy contigo.Me siento vulnerable.Que se yo.Odio haber que pasado por esta experiencia de mierda.Odio creer.Quiero fumar y calmar mi cuerpo.Solo tengo lágrimas que ofrecer.¿Por qué quiero llorar en este momento?Puede ser de picado.Puede ser de dolido.Puede ser de triste.Puede ser de egoísta.Puede ser de orgulloso.Puede ser de pedante.
No lo sé.Pero siento pica en mí ser.A morir, mucha rabia que no se porque.En este momento odio que a uno,mientras más le interesa una persona, más sentimientos como este siente en su corazón.Sentimientos horribles, casi de propiedad que no están para nada bien,pero que el egoísmo quiere.Se que lo acepto,¿Pero porque diablos lo tuve que vivir? Odio imaginar que en cierto sentido fue importante para ti.Egoístamente lo odio.Pero lo odio.Odio pensar que lo fuiste a ver.Que viajaste para el.Que te vino a ver.Que te presento a sus padres.Que te mostro logares que estúpidamente pienso que eran de nosotros dos.Odio tanto eso.Odio tanto a esa ciudad de mierda.Por mi no la conociera nunca.Si, sé que soy un maldito niño malcriadopero ¡ahhhh!, odio eso.Se que si acepte a volver a tener algo contigo, no debo pensar en esto,pero hoy no sé.No puedo decir que estalle o algo por el estilo, porque no es eso.Pero siento tanta rabia o ira conmigo, contigo, con el, por la situación, no sé. Sinceramente no sé. Por mi hoy no haría nada, pero se que no puedo hundirme por algo haci.Pero no sé.Por ahora estúpidamente tengo ganas de llorar.Las contengo. Me cuesta pero las contengo.Quiero llorar hasta quedarme dormido.Pienso en mañana, solamente en mañanay quisiera descansar todo el día.Pero me carga.Me carga tener que arruinar mi vida por cosas en las cuales no tengo pito que tocar. Ni aunque golpeara a ese desgraciado me calmaría esta sensación.Sensación de mierda.Todo por unos fucking 5000 pesos.Además… ¿que mierda tengo yo que andar pensando en esto?Pero el cuerpo a veces es tan sadomasoquista. En fin. Odio que el haya sido importante para ti.Odio que lo allas tenido que ir a ver.Odio Santiago.Odio “haber vivido lo que había que vivir”Odio haber sido un enfermo de mierda que no se daba cuenta de nada y nada sabia expresar. Odio lo que paso y lo que tenia que pasar.Hoy me odio, me odio más que a todo lo que alguna vez pueda odiar.¿Sabes porque me odio?Porque no estoy hablando con mis cávalesy hablo con toda la rabia de algo que quizás no pude controlar.¿Sera eso? No sé.Hoy me odio por lo que tuve que vivir.De verdad no te odio.Al contrario.Te amo y eres lo más importante para mi vida.Pero estúpidamente siento que te compartí.Tú sabes porque digo estúpidamente.Pero quizás siento que te compartí y odio eso.Se que es estúpido pensarlo porque no eres mi posesión.Pero odio ese sentimiento En fin, eso es lo que siento en este raro día de lluvia.Odio odiar, pero es lo que siento en mi estúpido corazón.
