¿Quién se ha dado cuenta de que existen veces en que nos sentimos mal? Es demasiado normal sentirse mal.Ojala nunca lo sintiéramos, pero debes en cuando, relativa mente es normal tener una baja de moral. Es relativa mente normal, de hecho el otro día me sentía super mal y me di cuenta de alguien que estaba peor. La diferencia fue de que esa persona le paso algo que no podía controlar, yo me he sentido mal por algo que arruine y no controlo. Igual ha pasado mucho tiempo y no entiendo porque sigo así. Es difícil para mí sentir "estos sentimientos". Es como raro pero triste a la vez. Quisiera volver al pasado y no cometer LOS MISMOS ERRORES DE SIEMPRE. Me siento un mentecato de tomo y loco, como que miro para atrás y me doy cuenta de todo lo necio que fui al actuar de esa manera. En general estoy bien. Tengo "trabajo", no tengo contrato, pero casi todas las semanas me llaman a cumplir uno que otro turno, lo cual no me hace millonario, pero me hace ganar sus lucas, de hecho hace mucho tiempo no le pido plata a mis superiores, da como "orgullo", pero a veces me gustaría recibir una "ayudita". Tengo "proyectos" que cada día que pasan me ponen más nervioso, pero a la vez me ponen mucho más feliz, como que cada día que pasa lo siento más cercano y como que tengo una buena "tincá", además me hace "trabajar" con más gente, lo cual es algo super dificil para mí, porque siempre estoy acostumbrado a hacerlo todo solo y ahora "trabajar" con alguien o recibir ayudas de alguien es como algo raro, que me cuesta acostumbrarme, pero siento que esta bien, que me hace sentir bien, porque es imposible que en un futuro trabaje solo en algo. En conclusión todo bien, de hecho como que cada vez más gente se esta metiendo a mi página web y como que recibo buenas criticas, lo cual me hace sentir un orgullo freak nerd raro, pero orgullo a la vez. Solo que "eso" me tiene como mal, pero no mal de querer suicidarme, sino mal del hecho de que, no sé, sinceramente no creo que todo este acabado o quizás no lo quiero asumir, pero como que mi sexto sentido femenino me hace creer que quizás no esta todo muerto, pero sinceramente no me atrevo a nada, no se si es orgullo o que cosa, yo quiero creer que no, pero es como mucha la "humillación" de un rechazo. Como que no tengo ciencia cierta de si lo podría superar o no, de verdad, me asusta creer que quizás la respuesta no sea la esperada y quizás no sepa como reaccionar. Quizás me emborrache y de lastima y justo me atropellen! Uno nunca sabe, ojala no pasara eso, pero si podria pasar que callera como en una depresión por sentirme como un verdadero idiota. Sinceramente, me asusta, pero no creo que me pase eso, pero el solo hecho de pensarlo, el dolor, la humillación, la resignación y matar mis sentimientos, me asusta. Quizás es la ultima opción que tengo, pero no sé. Asumo que soy un cobarde, diariamente he luchado con eso y a pesar de estar superándome en el ultimo momento, no me da cabeza. Pucha oh! Tengo mucha pena, quisiera salir a la calle esperando ver a esa persona y correr a saludarla como lo hacia un tiempo atras. No sé, ir a dejarla a su casa y darle un beso y molestarla con alguna imbecilidad que la haga reír y que no la haga enojar. No sé, ver una película y que se volviera a dar cuenta de que tenemos gustos parecidos. Decirle a la cara todos los días lo mucho que la quiero y explicarle que "mi problema de timidez" lo puedo superar. No sé, me siento un loser boy que esta tratando de hacer un montón de cosas para dejar de pensar en el pasado y futuro que ya no fue. No es que piense que este malo, pero me gustaria compartir esos momentos junto a usted. Me da rabia, pero no puedo hacer nada. Como que me atrevo y me da mucho miedo. En fin, no se que pensar, solo que pensar no es nada bueno. Los días pasan y me da rabia acostarme pensando en ella y si pensara alguna vez en mí. Me doy asco como ser humano y lo tonto que puedo llegar a ser. No sé si mi futuro ya paso, pero pensarlo me pone mal, triste, siento que se genera una lagrima en mi ojo bueno, pero el pasado ya fue y no lo aproveche. Soy un maldito nerd idiota, no me considero un bueno para nada, pero si considero que cuando me dicen las cosas en la cara, me pone nervioso que me lo digan y no se reaccionar bien, ahora que no tengo nada, pienso mejor y es como "D'Oh!" porque no actué bien, siendo que era algo tan lindo, tan fácil de hacer y representaba amor puro, cariño tierno y todos los sentimientos del corazón. En fin, necesito una señal del destino o del futuro para saber si me dejo estar o hago algo por mi bien. "Nunca había estado tan mal", lo digo entre comillas, porque yo pensaba que había estado mal, de hecho como con "depresión, pero ahora me siento mal como del alma, con ese dolor que nadie se da cuenta, ese que si me invitan a una fiesta paso piola de que estoy bien, un tipo buena onda, pero en el fondo estoy como con el pecho apretado. No es que todos los días llore o esas cosas, de hecho no llora lagrimas, pero siento como aunque sea 1 vez al día, mi alma sufre. Nunca había aprendido de una manera tan dura, pero la vida es cruel y más que seguir sufriendo, debo aprender y tratar de ser un mejor tipo y mejorar por siempre mi futuro.