De algo que estoy seguro es que leerás esto.
Más de alguna vez y cuando digo más, es MÁS, escribí mis pensamientos en este blog con motivo de sanar mi corazón que creyó que alguna vez había conocido el amor y a una mujer espectacular. Ha pasado más de un año y de un número del 1 al 100%, mi corazón está en un 95% de sanado.Tú por tú lado y yo por el mío.
No te voy a mentir que terminar esta relación fue la cosa más difícil que me ha tocado pasar. Todo me recordaba a ti y cuando digo todo, es TODO. Mi pieza, mis juguetes, mis recuerdos y mi mente eran las cosas que más me afectaban. Tuve que volver a renacer, volver a conocer a las personas que conocía y buscar nuevas amistades, pero siempre pensando que te podría ver en alguna calle, correr a abrazarte y darte un beso,
¿Cuatico ah?
O
¿Patético? No lo sé, sinceramente no lo sé, pero de verdad lo pensaba.
Desde que terminamos, te has querido juntar conmigo o conversar no sé porque medio, 2 veces. La primera no quise porque no estaba tan bien y no quería ser susceptible a lo que me pudieras decir o lo que podría pasar y hace poco supe que me querías hablar, por msn (Lo cual me parece raro viniendo de tí), lo cual tampoco quise porque tu estas en una relación y no sé qué podrías decir o contar. Sinceramente no creo que me pidieras un consejo o ayuda en algo, porque si fuera así, creo que serias un poco más inteligente.
Ahora estas en una relación y de verdad te deseo lo mejor, nunca sería tan mala persona como para desearle el mal a alguien, además y en todo caso, que tengo que opinar yo de algo que no me incumbe. Lo que sí me parece raro con todo esto es que pensé que había conocido a una mujer de una manera casi en un 100%. Que sabía lo que le gustaba y lo que no, pero que pese a eso, por mi inmadurez no la supe cuidar y cada vez, en vez de ir cambiando las cosas, me auto-involucre en un “círculo vicioso” en donde cada vez que cometía un error, el otro lo cometía más grande, lo cual desencadeno que me volviera cada vez más fome, rutinario, pesado y hasta falta de respeto, porque no siempre respetaba tus decisiones.
La cosa ahora es que me doy cuenta que de verdad no te conocía. Quizás te tenia idealizada y hasta sufría por perder a alguien así, casi la mujer perfecta o por lo menos, la mujer perfecta para mí. Sinceramente ya no jacto de nada de eso, tampoco era algo que me jactara, pero era algo que tenía presente y que hasta me hacía sentir bien como ser humano. La cosa es que ahora me di cuenta de que no supe a quien conocí y obviamente menos sé cómo eres ahora. Sé que no he ganado nada y quizás no le he ganado ha nadie en mi vida, pero sé que en algún momento voy a ser un triunfador y siempre pensé (creo que ese es el 5% que aún no puedo sanar) que tú ibas a estar ahí para compartir mi felicidad. En fin, las cosas ahora son sumamente distintas y no sé qué te hará feliz.
Entiendo que todas las personas cambian, para bien o para mal y tanto tú como yo hemos cambiado, pero tanto mi opinión de tí y de mí en cuanto a como hemos cambiado, me la guardo.
No sé si quiera quedarme con la imagen “linda” de ti y todos esos años que pasamos juntos y que de verdad se fueron al tacho de la basura. Hoy creo darme cuenta de que lo que creí que era “el amor” en realidad no lo fue. Que las veces que una persona le dice a la otra que “Lo Ama”, “Que es el amor de su vida”, “Que es lo mejor que le ha pasado”, “Que no sé imagina la vida sin esa persona”, no son más cliches que se usan en el momento para “hacer sentir bien a la pareja” o porque no decirlo, engañarlo por un momento.
Pese a todo esto, creo que esto tiene un lado positivo, ya que creo que alguna vez en la vida pueda conocer el verdadero amor, me pueda enamorar por primera vez y ser feliz para siempre.Siempre voy a recordar lo buena onda, tiernos y cariñosos que fueron todos en tu familia conmigo, sin excepción y que pese a que en algún momento me queje de algo, siempre les voy a tener un cariño especial por cómo me trataron, me recibieron, me aconsejaron, incluso me ayudaron en momentos difíciles de mi vida, por lo cual siempre les tendré un cariño y afecto especial, de hecho en momentos casi que me sentí un integrante de tu familia, lo cual no sé si está bien o está mal, pero para mi fue importante.
Pese a lo mucho que me equivoque, siempre quise lo mejor para ti y yo creo que tú igual lo quisiste para mi persona, pero las cosas y el tiempo nos cambian en muchos sentidos y nos abren los ojos para darnos cuenta de lo que ya pasamos, estamos pasando y pasaremos en el futuro.Cierro este proceso no sé de que manera, solo sé que todo lo que pensé de ti, como pensé que eras y como es tu comportamiento, de verdad que nunca lo conoci por lo que me doy cuenta, lo cual no sé si es algo triste, pero me hace darme cuenta de todo lo que pase (para bien o para mal) en realidad no fue todo lo que pensé, ni como lo soñé.
De todo esto, lo bueno que puedo sacar es que me ha servido para MADURAR, lo cual me hace darme cuenta de que MADURAR entre comillas es un “beneficio” que me entrega la vida y que pese a que sigo siendo un “pendejo agrandado y rudo” en muchos sentidos, soy una persona que quizás físicamente no es mucho, pero que mi intelecto, mi mentalidad, mis sueños, mis anhelos y mi futuro promete mucho y no estoy ni ahí con quedarme estancado en algo en lo cual termine dando lastima.
Saludos y al final no sé que termine escribiendo y de verdad que me da lo mismo que lo leas o no, por lo cual también te pediría una cuota de respeto y que ojala no te entrometieras en las cosas que no te incumben, como leer este blog
