Me doy lastima.

¿Cómo es posible que mi mente pueda más que mi propio cuerpo?
Me siento insignificante, triste, una mierda.

De verdad tengo ganas de llorar. 

De llorar en por qué no puedo disfrutar todo al 100.

Siempre he creído que no existe la felicidad plena. 

Que siempre pasara algo que arruine el momento. Puede ser algo grande o algo chico, pero eso es algo que le quitara el 100% a la felicidad que tienes.Yo estaba feliz porque todo era felicidad, pero siempre pasa algo, algo que “lo embarra todo”.

Siento impotencia, literalmente la siento.

No valoro el tiempo. 

El tiempo es más en mi cabeza.

Escribir esto me dan muchas más ganas de llorar. 

De llorar de rabia, de cuestionar las cosas, de cuestionar el puto futuro, de como puedo ser tan penca.

No soy más que un loco buena onda.

¿Cómo es posible que sea tan decadente?

Me siento pésimo. Es una sensación de mierda que no puedo explicar. Sentir esto me hace “mal”. Mal, porque me hace pensar mucho y odio pensar. Odio hablar serio, odio hablar a la cara cuando siento mucha vergüenza, cuando siento que doy lastima. Odio la seriedad. No cuestiono hablar las cosas a la cara, pero me cuesta mucho si siento lastima de mi mismo.

Es algo “vital” y no “vital” a la vez.

Uno se proyecta en el futuro con alguien, pero tampoco se proyecta dando lastima.

De verdad que creo de corazón eso de:

.- “Cuentas con todo mi apoyo”.

Pero la sensación de dar lastima es tan asquerosa. Dan ganas de llorar, pero de verdad siento de corazón que no es en mala.