Me carga sentirme triste, sentir esto una y otra vez. Me carga tener esta carga de amargura en mi corazón, pensando una y otra vez en todos los errores que cometí estúpidamente de manera infantilmente. Quizás ahora es demasiado tarde y quizás tu corazón ya no late como antes latía por mí. Tengo tanta pena que quisiera desgarrar estas hojas de todo el dolor que siento. Me siento un idiota. Que más me puedo pedir. Quisiera estar ahora contigo, poder mirarte a la cara y darte un beso de amor en tu nueva boca. Me siento mal y no había querido reconocerlo. Te quiero mucho y te amo tanto, que si quisieras recorrería el mundo junto a ti hasta encontrar el lugar perfecto para ser feliz. Me siento triste, solo, abandonado, pero no abandonado de gente, abandonado en conciencia, en felicidad, en compañerismo, en amor. No quiero seguir así pero no se que hacer. Me siento un verdadero tonto. Un tontito. Quiero estar contigo, darte un abrazo y no sentir vergüenza de que lo que estoy haciendo lo estoy haciendo balsamente. AHHHH! Quiero que esto acabe lo antes posible. Ojala que acabe para bien, que podamos seguir juntos, siendo felices como cuantas veces lo fuimos. Sé que tengo mis contras y que quizás en este momento vez todo de un color asquerosamente gris, pero de verdad si me quisieras creer te diría a la cara que tengo una luz infinita con la cual puedo iluminar lo gris de estos días, mis días y que todo seria alegremente como un arrebol. Me siento tan “tontito”. Solo quiero un besito tuyo, un abrazo con el cual poder echar a volar todo lo triste que ha rodeado lo nuestro en estas últimas semanas. Insisto, quiero despertar un día y poder ir a verte, llamarte, llevarte un abrazo, un chocolate, escribirte un poema todos los días por el resto de mis días, cantarte al oído cuanto te amo y decirte lo mucho que te amo, de corazón, con tierna pasión recorriendo tus cuerpo con mis ojos y viviendo el verdadero amor. Me siento vacio, sin ganas de nada, con ganas de llorar que no me las van a ganar. Quiero estar junto a ti, tenerte como amiga, pareja, polola, esposa, amante perfecta y no como una desconocida. Eso siento estos días. Tenerte lejos es como si fueras una desconocida y no es así, es una triste realidad inventada, que no sabes cómo me afecta. Pierdo mi mente constantemente. No sé. Me da mucha pena sentirme como un niño por algo así. Me siento un niño indefenso expuesto a llorar porque quizás está perdiendo lo más lindo que ha tenido. Me siento mal por haber cavado mi propia tumba. No sabes cuánto he pensado. He pensado tanto que no me atrevería a decirte cuanto. Siento como que avanzo pero no gastos mis pies, como que caminara en círculos sin avanzar, sin mirar los días, sin mirar que hay a mi alrededor. Me siento un tonto que no sabe escuchar. Ahora te diría que todo lo que está pasando me ha servido para darme cuenta verdaderamente de lo mucho que es estar con alguien como tú. Que todo lo que paso ha sido un difícil conocimiento, que me ha hecho sentir lo peor de mi. Hay momentos en que no quise aceptar lo que es, pero ahora me doy cuenta que tampoco está mal aceptar los errores de tal manera. No quisiera perderte y quisiera decirte lo mal que me tiene esto y lo realmente comprometido que estoy con tal de solucionar todo. De verdad, lo juraría por lo más preciado que tengo en mi vida y te miraría a los ojos y ojala te dieras cuenta de que todo lo que te estoy diciendo es de corazón. Tengo algo en mi cuerpo que no me deja estar tranquilo. Es esta sensación de tristeza por lo tonto que llegue a ser. Solo quiero una palabra de tu parte. Confía en lo que se puede llegar a hacer.
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