The Notebook

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Hijo de puta arrogante.

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¿Te quedarías conmigo?

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¿Quedarme contigo?

¿Para qué?

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- Míranos, ya estamos peleando.

- Pues, eso es Io que hacemos.

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Peleamos.

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Tú me dices cuando soy

un hijo de puta arrogante

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y yo te digo cuando eres

una pesada insoportable.

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Lo cual eres

99% del tiempo.

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No me importa

insultarte.

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Me Io devuelves al instante,

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y regresas a hacer

la misma cagada.

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- Entonces, ¿qué?

- Así que no será fácil, será difícil.

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Y tendremos que echarle ganas

cada día,

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pero quiero hacerlo,

porque te quiero.

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Quiero todo de ti,

para siempre, tú y yo,

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cada día.

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¿Harás algo por mí?

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¿Por favor?

Imagina tu vida.

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30 años de hoy,

40 años de hoy, ¿cómo se ve?

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Si es ese tipo, pues, vete.

Vete.

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Te perdí una vez,

creo que Io podría hacer de nuevo

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si supiera que es

Io que realmente quieres.

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Pero no tomes

el camino más fácil.

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¿CuáI?

No hay manera fácil,

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Bonita

Hoy paso algo fuerte en mi vida. No me deja dormir, no me deja comer, no me deja descansar, no me deja tener la cabeza en el lugar exacto en donde quisiera estar. Es triste, pero también es justo. Es justo en el sentido de que tuve 1000 y 1 oportunidades por las cual luchar y como siempre, me di cuenta demasiado tarde al parecer. Es triste afrontar la vida desde otro punto de vista, es demasiado terrible la sensación que siento en mi cuerpo, en mi corazón, en mi mente, en mi alma, en mi estomago. La cosa se puso realmente color de hormiga. Nunca pensé que llegara este día en donde todo se iría por la borda y todo lo que alguna vez sembré, desapareciera tan rápido. Es triste pensar en un futuro lejano de ti. Verte a la distancia y no sonreír porque te veo, es más, sería una sensación muy triste que nunca sabré si la podre afrontar. Los días pasaran y el olvido tomara posesión de nuestras cabezas, pero no quisiera decirte que me he resignado. Si supieras lo mucho que estaba dispuesto por ti. Vendería mi misma alma al diablo con tal de sanarte de lo que fuera. Se que muchas veces prometí lo mismo, pero no se porque siento que nadie me cree cuando digo que ahora es especial. Odio el tiempo al tiempo. Odio las acciones pasajeras, odio el susurro cuando se lo lleva el viento. Odio odiar, pero en este momento me odio con todo mi corazón, me siento un verdadero papanatas. No sabes lo dispuesto que estoy al cambio, no al cambio popular, pero si al cambio de acción, de gracia, de pensamiento. Estoy dispuesto a dejar ese tonto niño mimado que alguna vez fue, ese que por lo más mínimo hacia perderle sentido a toda una semana llena de amor. Me siento triste y desolado, me siento como un perro sin su dueño o un gato maullando sin molestar a nadie. Te regalaría un poema todos los días por el resto de mi vida y de la tuya, te invitaría a conocer terrenos nunca antes explorados, pero con las ganas de ser felices, todo podría ser mucho mejor. Pero no, no me atrevo porque se que he pecado. He pecado de lo lindo, una y otra vez he pecado, cometiendo las mismas acciones que antes fueron prometidas. Pero si de verdad me miraras, me miraras a los ojos y te dieras cuenta de que lo que te estoy diciendo te lo digo de corazón, que lo prometo por lo que más quiera, obvio que no seas tú. Odio haberle dado tiempo al tiempo y haberme dejado estas, pero más que lamentarme seria el momento indicado para demostrarte lo distinto que puedo ser. Se que no soy un hombre malo, pero se que de repente cometo una y otra vez los mismos errores que el tiempo me enrostra en la cara que no deba cometer. Soy un infante en un cuerpo de gigante y cometo errores como un tonto. Me gustaría decirte a la cara que no es que cambie por ti, pero sí que yo me vuelvo a encontrar conmigo, con mi esencia, con mi persona, con esa persona que te hace más reír que llorar y me gustaría que si te hago llorar, sea de emoción por una sorpresa que hace latir por 1000 tu corazón. De verdad Paula, te amo, de verdad es triste decirlo con convicción porque ya no estamos juntos, el destino, sí, ese cruel destino nos separo pero a pesar de eso no puede quitarme mis sentimientos y en este momento siento que te amo y que tengo muchas ganas de demostrarte lo mucho que te amo y lo mucho que puedo reencontrarme conmigo para hacerte feliz. Lamentablemente la vida me da a elegir la primera y no es mala, pero en este momento de mi vida es triste, porque quizás no es correspondido. Solo me queda amor tirado al vacio.

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Como me siento hoy :(

Me carga sentirme triste, sentir esto una y otra vez. Me carga tener esta carga de amargura en mi corazón, pensando una y otra vez en todos los errores que cometí estúpidamente de manera infantilmente. Quizás ahora es demasiado tarde y quizás tu corazón ya no late como antes latía por mí. Tengo tanta pena que quisiera desgarrar estas hojas de todo el dolor que siento. Me siento un idiota. Que más me puedo pedir. Quisiera estar ahora contigo, poder mirarte a la cara y darte un beso de amor en tu nueva boca. Me siento mal y no había querido reconocerlo. Te quiero mucho y te amo tanto, que si quisieras recorrería el mundo junto a ti hasta encontrar el lugar perfecto para ser feliz. Me siento triste, solo, abandonado, pero no abandonado de gente, abandonado en conciencia, en felicidad, en compañerismo, en amor. No quiero seguir así pero no se que hacer. Me siento un verdadero tonto. Un tontito. Quiero estar contigo, darte un abrazo y no sentir vergüenza de que lo que estoy haciendo lo estoy haciendo balsamente. AHHHH! Quiero que esto acabe lo antes posible. Ojala que acabe para bien, que podamos seguir juntos, siendo felices como cuantas veces lo fuimos. Sé que tengo mis contras y que quizás en este momento vez todo de un color asquerosamente gris, pero de verdad si me quisieras creer te diría a la cara que tengo una luz infinita con la cual puedo iluminar lo gris de estos días, mis días y que todo seria alegremente como un arrebol. Me siento tan “tontito”. Solo quiero un besito tuyo, un abrazo con el cual poder echar a volar todo lo triste que ha rodeado lo nuestro en estas últimas semanas. Insisto, quiero despertar un día y poder ir a verte, llamarte, llevarte un abrazo, un chocolate, escribirte un poema todos los días por el resto de mis días, cantarte al oído cuanto te amo y decirte lo mucho que te amo, de corazón, con tierna pasión recorriendo tus cuerpo con mis ojos y viviendo el verdadero amor. Me siento vacio, sin ganas de nada, con ganas de llorar que no me las van a ganar. Quiero estar junto a ti, tenerte como amiga, pareja, polola, esposa, amante perfecta y no como una desconocida. Eso siento estos días. Tenerte lejos es como si fueras una desconocida y no es así, es una triste realidad inventada, que no sabes cómo me afecta. Pierdo mi mente constantemente. No sé. Me da mucha pena sentirme como un niño por algo así. Me siento un niño indefenso expuesto a llorar porque quizás está perdiendo lo más lindo que ha tenido. Me siento mal por haber cavado mi propia tumba. No sabes cuánto he pensado. He pensado tanto que no me atrevería a decirte cuanto. Siento como que avanzo pero no gastos mis pies, como que caminara en círculos sin avanzar, sin mirar los días, sin mirar que hay a mi alrededor. Me siento un tonto que no sabe escuchar. Ahora te diría que todo lo que está pasando me ha servido para darme cuenta verdaderamente de lo mucho que es estar con alguien como tú. Que todo lo que paso ha sido un difícil conocimiento, que me ha hecho sentir lo peor de mi. Hay momentos en que no quise aceptar lo que es, pero ahora me doy cuenta que tampoco está mal aceptar los errores de tal manera. No quisiera perderte y quisiera decirte lo mal que me tiene esto y lo realmente comprometido que estoy con tal de solucionar todo. De verdad, lo juraría por lo más preciado que tengo en mi vida y te miraría a los ojos y ojala te dieras cuenta de que todo lo que te estoy diciendo es de corazón. Tengo algo en mi cuerpo que no me deja estar tranquilo. Es esta sensación de tristeza por lo tonto que llegue a ser. Solo quiero una palabra de tu parte. Confía en lo que se puede llegar a hacer.

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Se que soy un necio

Indecisión es característico de la luna en un nuevo siglo, ojala no te pidas más en lo que se trata del amor. Yo solo busco calmar mis nervios y recuperar mi centro. Quisiera decirte y pedirte otra oportunidad. Pedirte perdón por todo lo que ha pasado. Mirarte a la cara y pedirte la última oportunidad. La oportunidad de mi vida. Quisiera estar contigo y hacerte feliz. Cocinarte, sorprenderte un día con ravioli, salir a dar un paseo, ir a la playa una mañana y tratar de ver el amanecer, abrazados, jurándonos amor eterno. No soy un tipo malo, solo sé que hay momentos en que soy un verdadero imbécil, que después se arrepiente como niño. No quisiera perderte, quisiera compartir un futuro junto a tí, siendo felices compartiendo todos nuestros sueños. Se que soy un necio y no sabes cuánto me arrepiento. Quiero pasar lo más pronto esto, ir al cine, comprarte un pop-corn y ser feliz con lo que nos da la vida. Eres mi vida pero entiendo que esto no pasa por nada. Exagere y pensé como un idiota. Si no estuviera sintiendo esto, le daría nuevamente gracias a Dios por tenerte conmigo, hoy no se si eso pueda pasar. Quiero hacerte feliz, hacerme feliz y que seamos felices. Te quiero, no sabes cuánto y tampoco sabes lo mucho que te amo y lo capaz que soy de hacer por ti. Un beso a la distancia, que ojala me gustaría darte lo antes posible.

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:(

You don't realise how much I need you.
Love you all the time and never leave you.
Please come on back to me.
I'm lonely as can be. I need you.

Said you had a thing or two to tell me.
How was I to know you would upset me?
I didn't realise as I looked in your eyes...
You told me.

Oh yes, you told me, you don't want my lovin' anymore.
That's when it hurt me.
And feeling like this, I just can't go on anymore.

Please remember how I feel about you, I could never really live without you.
So, come on back and see just what you mean to me.
I need you.

But when you told me, you don't want my lovin' anymore.
That's when it hurt me.
And feeling like this, I just can't go on anymore.
Please remember how I feel about you.
I could never really live without you.
So, come on back and see just what you mean to me.
I need you. I need you. I need you.

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Presente / Amor

Presente: Tiempo de balances, el resultado no es siempre positivo, lamento desperdiciando ¿Mi vida? ¿Retribuido?

Amor: Mal periodo, gran pena, sufrimiento, viviendo el dolor a concho. Me siento insatisfecho con estos días pero no me atrevo a actuar. Siento que todo a mi alrededor está mal, quiero cambiar pero no sé el cómo. Estoy anclado en una queja.

Quiero salir de esta sensación, tengo un nudo en la garganta gigante que no me hace bien. Quiero un futuro, pero no me atrevo, quiero vivir tu vida y que tu vivas la mía no de forma anónima. Todos saben quien eres y quienes somos, pero pocos saben lo que pasamos, lo malo, lo triste. Quisiera que nadie lo supiera pero no porque me moleste, sino porque me gustaría que no pasara.

Odio estos días, odio esta sensación de pérdida que recorre mi piel por donde la mire. Siento mis poros tristes por esto, siento mis ideas tristes por lo que estoy viviendo, siento mi alma lenta porque necesita fuego, pasión, amor, pasión!

Solo espero lo mejor, pero no se que pensaras, como lo pensaras y de que dependerá. Sinceramente no creo que sea malo, solo siento que a veces soy un niño mimado que le cuesta pensar. Pensar como gente grande, respetando cosas, hablando cosas de grandes, siendo grande.

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Pa' que te voy a mentir.

Voy a predecir una calamidad que no te afecta tanto como siempre lo pensé. El silencio gestual me tiene harto. Quiero saber luego que va a pasar. No quiero que nada malo me pase, pero mi sangre me tiene mal por donde la mire. Mi sangre no es tan roja como pensé, pero tampoco es tan azul como para regalarte un litro sin saber el ¿Por qué?

Odio esta sensación, odio la incertidumbre y odio la calamidad que siento de mi futuro lejano o no. Quiero llorar pero no pienso, alguna vez llore y no avance. Quiero avanzar sin que camine en círculos. Alguna vez roge que si esto retomaba su rumbo, que fuera eterno, pero no todo es como pensamos que puede ser. Se corto la luz que pensé que existía. La melancolía invade mi corazón por todo lo que vivimos y está a punto de acabar. Éramos “dos en uno, uno en dos”, pero ya no. Insisto, quiero llorar, pero no pienso. No pienso llorar, sufrir, retroceder. Solo quiero avanzar. Obvio que avanzar contigo, pero no sé si tú piensas igual, si sigo en tu camino, si existe alguien más pero si se el porqué. No sé si fui importante, convergentemente pienso que sí, pero ahora todo diverge entre tú y yo.

Para que te voy a mentir. Te extraño y pienso que tu no. Es triste, pero es lo que soy. Soy solo yo, pidiendo tiempo que no pienso rogar y tampoco voy a rogar. Quisiera pero no puedo, quisiera pero no debo. Somos 0 cuando antes éramos 1.Quiero que regrese el amor.

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El sonido

Es profundo en la oscuridad

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Agarrate fuerte al sentimiento

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Te Entiendo...

... pero de echo de menos

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Mallrats

¡Snuchi-buchis, Brodie-nuchis!

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But I don't want to be a pirate!

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THINK

[..] Se escribían todos los días. "Tal vez sea convenien­te que, al menos una vez, vivamos separados", le escribió él. "De este modo comprobaremos si de verdad somos importantes el uno para el otro, si nos necesitamos de verdad el uno al otro." Pero ella no pensaba de la misma manera. El amor que se profesaban era tan ver­dadero que no había ninguna necesidad de ponerlo a prueba. Ella lo sabía. El destino los había unido con un lazo tan fuerte que sólo es po­sible encontrar uno igual entre un millón. Y aquél era un lazo im­posible de romper. Ella lo sabía. Él no lo sabía. O, si lo sabía, no po­día aceptarlo sin más. Por eso se fue a Tokio. Porque quería que su lazo se estrechara todavía más al someterlo a prueba. Los hombres, a veces, piensan así.

Kafka en la orilla. Haruki Murakami

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¿Es o fue?

Siento miedo de pensar que quizás, ya fue.

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