Hemos cambiado tanto, somos tan distintos... Pero nuestra esencia sigue siendo la misma. Maldito destino... no sabes como te odio ;)
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 8 de noviembre de 2010
Me siento mal
A sido un puto año de mierda. Mi ortografía esta cada vez peor. Necesito un abrazo que solo ella me sabia dar, sigo estancando en la eterna promesa de que soy una promesa y nunca tengo un buen final. Los "amigos" se van y los amigos se van. Salto, fumo, bebo, tengo, debo. Nada es para siempre y eso es lo que más duele. Odio odias, pero también odio haber sentido amar. Duele el pecho, la cabeza, los pies. No tengo nada y nunca quiero más. Solo quiero ser feliz y triunfar.
sábado, 16 de octubre de 2010
martes, 5 de octubre de 2010
sábado, 2 de octubre de 2010
martes, 28 de septiembre de 2010
Hay tantas cosas que nunca sabré de ti
Nunca será verdad lo que no puedas probar.
Tan solo quiero ser feliz, tan solo quiero ser feliz.
viernes, 24 de septiembre de 2010
Viviré Por Siempre
Es imposible saber lo que pasa después de la vida. Si se supiera igual seria muy difícil de explicar. Es evidente que es paso del tiempo es irreversible y si vives cada segundo a pleno serás el dueño de la eternidad.
Cuando me llegue la muerte viviré por siempre en tu corazón
Cuando me busques en tus pensamientos me darás tu aliento y así volveré.
Cuando me busques en tus pensamientos me darás tu aliento y así volveré.
Es muy probable q sea fantasía q exista el infierno. No me parece que aya varias vidas, pero si vuelvo quiero ser un rey.
martes, 21 de septiembre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
Eso
Hay días en que solo necesito un abrazo, un cariño en el pelo y salir a caminar. Nada más. Ya no soy exigente como "antes".
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Fiestas de mierda
Odio estas fechas de mierda en donde pienso en ti.
Si lo supere, no sé el porque vuelvo con lo mismo.
Si lo supere, no sé el porque vuelvo con lo mismo.
¿Pasaras lo mismo tú? ¿Qué pasara por esa cabecita impuntual?
No sé. Odio saber de ti y más odiaría verte. No tengo nada que te recuerde, pero siempre pasa algo que hace volver a esa “verdad”.
Odio sentirme así, porque debo escapar con cosas que no me gusta ocupar.
Juro que me gustaría saber si alguien piensa en mí, me recuerda, sueña conmigo o me sueña con conocer.
Aunque me dispararas en la cien, moriria por saber que pasaria si te diera un abrazo o agarraras mi mano de empana'.
Si estaba tan bien por la re' chucha. Porque tengo que retroceder.
lunes, 13 de septiembre de 2010
miércoles, 8 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
Palabras Simples
Es difícil superar el pasado, pero para nada imposible. Lo raro es estar de lo mejor y de repente caer en un poso “sin fondo” que te dura un par de días, sobretodo en días “importantes” en los que recuerdas que fuiste, porque estas así y por lo que debes luchar para no estar nuevamente en lo mismo.
No tengo nada, pero raramente no quiero tenerlo todo. Siento que supere mi pasado pero no puedo caminar a un futuro específico. Nada me interesa y aunque he probado otros caminos, TODO LO COMPARO, TODO y a pesar de que no fue lo mejor, aun así gana.
No me atrevo a caminar por otros lares, de verdad que no me atrevo, me siento mal y si he caminado algunos días por ese otro camino y me quedo hasta tarde caminando por ahí, no puedo no recordar mi pasado.
Me parece raro, porque a pesar de que me interesan otros lugares, no me atrevo a caminar por ahí, porque no podría caminar descanso como lo hice más de alguna vez.
Luego caí, me pare y volví a caer.
Ahora.
Ahora solo soy yo y nadie más que yo que no se atreve a buscar una nueva dualidad, que por más que le interesen mitades, “existe algo” que no me hace querer avanzar.
No vivo del pasado, pero debo reconocer que me cuesta avanzar. Días, semanas y meses me siento bien, pero basta un día para pesar en que seria de mi en la actualidad y porque volví a fallar.
No vivo del pasado, pero debo reconocer que me cuesta avanzar. Días, semanas y meses me siento bien, pero basta un día para pesar en que seria de mi en la actualidad y porque volví a fallar.
En fin, cosas de la vida, que sinceramente me hacen mas fuerte de lo que creí que podía ser.
Por otro lado, lo recuerdo como un bonito recuerdo, que es lo que es ahora.
¿Destino?
Hasta ahora no se si exista. Si existe, por algo sera, si no, por algo sera.
Por otro lado, lo recuerdo como un bonito recuerdo, que es lo que es ahora.
¿Destino?
Hasta ahora no se si exista. Si existe, por algo sera, si no, por algo sera.
;)
jueves, 2 de septiembre de 2010
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Keep fishin' - weezer
It's just the thought of you
In love with someone else
It breaks my heart to see you
Hanging from your shelf
In love with someone else
It breaks my heart to see you
Hanging from your shelf
lunes, 30 de agosto de 2010
domingo, 29 de agosto de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
Me arrende, pero temporalmente
Me siento arrendado. Así de simple es mi idea. Hace poco cumplí 25 años y a pesar de tener un cuarto de siglo, mentalmente no me siento un anciano, pero si me siento un anciano social. Hace un par de años llevaba el pelo largo, no me importaba ser un obeso mórbido, sufrir acné como un maldito púber y vestirme con cualquier ropa. Tomaba tanto alcohol que más de alguna vez sufrí los efectos de no acordarme de nada, pero no lo digo como el típico macho que liga con una mujer de la cual al otro día siente vergüenza. No, de verdad perdía mi memoria y a medida que me iban contando lo que hice “la mañana/tarde/noche anterior” me iba acordando. Solía tomarme para empezar una botella de algo (ron/pisco) con Coca-Cola con un buen amigo. Con el paso del tiempo, para partir me podía tomar una “promo” solo y ahí partía el carrete.Nunca he tenido una habilidad para algo, no es que me sienta el mayor podre idiota del mundo (Existen días en que sí, pero bueno, como todos), pero nunca he tenido vocación de nada. He pasado por 3 carreras y a pesar de estar a un paso de terminar una, no me siento realmente pleno para ejercer.Tener vocación de algo es sumamente importante, porque aunque quieras ser bailarín de ballet, político, mercenario o político-mercenario y crees que tienes vocación de eso, te la juegas para que las cosas se den, pero como nunca he tenido vocación de nada, nunca me la he jugado por estudiar algo o por hacer algo para el resto de mis días, entonces “he aprovechado” las oportunidades que me ha dado la vida (osea mis padres y mi hermana) y he estudiado porque hay que estudiar.
Hoy tengo 25 años y el otro día cuando me fui a cortar el pelo, una acción normal en la vida normal o un gran acontecimiento para alguien que seguramente debe tener una vida de mierda. La cosa es que me impacte de mi vida en la actualidad. Habían pasado menos de 3 meses desde mi último corte de pelo y ya estaba sentado nuevamente cortándome el pelo en mi misma peluquería de siempre. Mi sweater a rombos ya no era una prenda para salir a carretear de manera “formal”, sino que ahora era una prende de trabajo que “combina” con una de mis camisas favoritas. La barba tupida que camufla mi doble papada y mis marcas de acné quedaron en el pasado, ahora me afeito una vez a la semana, no como antes que me afeitaba solamente cuando me quería emparejar los bigotes y me quedaba mal y me afeitaba y quedaba con mi “hocico de pato”.
Raro, el sentimiento de sentirse arrendado es extraño.Siento que mi esencia la estoy ocultando, pero que si sigo ocultando la verdad de mi esencia, de aquí a 5 años la perderé y daré por perdido el poco talento que alguna vez sentí que tenía y que de vez en cuando, cuando pienso cosas y me hace reír, siento que aún tengo.
Siento que solo me falta ir a ver “Hormigas asesinas” y ahí todo se nos pudre.Muchos podrán decir que soy un tipo exagerado, que estoy creciendo y que es inevitable sentirse así, pero para mí no lo es. Ahora no me quiero ver los próximos 5 años de mi vida trabajando en algo que no me hace feliz, pero si podría hacerlo para pagar mis estudios. Siento (y aunque suene egocéntrico) que tengo “talento” para otras cosas, de verdad me siento especial, me siento como un individuo que podría darle el palo al gato en el mundo en algo que seguramente no es el típico trabajo formal de oficina. En fin, las cosas pasan porque tienen que pasar y como me dijo alguien cercano alguna vez:
.- “Cuando tengas entre 30 – 31 años serás un tipo exitoso”.
Fue lo peor que me pudieron decir, porque aunque le diga al mundo lo contrario, CREO EN EL DESTINO y aunque sea imposible darles sentido al destino, creo que puede ser así. Siempre llego tarde a la repartición de talentos, triunfos, logros y éxitos, pero siento que a mí esta vez me llegara un poco más tarde que al normal de la gente, por lo menos es lo único en lo que me puedo aferrar para no dar por perdido el “actual arrendamiento” de mi vida.Ojala que vestirme con rombos, tener el pelo corto, no dejarme barba y tomar tragos en bares por este periodo de tiempo sirvan de algo, porque a pesar de que me gusta vestirme con rombos, soy un tipo al que le gusta tomar cerveza de litro por $1500, dejarse el pelo largo de vez en cuando y hacer aflorar su talento en cosas que ojala le hagan pasar un buen rato a la gente. Pienso que estoy para “cosas grandes” pero que en la actualidad estoy teniendo una vida de mierda arrendada.Para finalizar, no sé porque mierda escribí esta columna porque nadie me va a entender y hasta quizás me encuentre un gordo de mierda egocéntrico y bueno para nada. Pero en fin, sé que a más de alguno le debe pasar y debe estar pensando que su vida es una mierda en la actualidad, lo bueno sería por lo menos llegar a pensar en cambiar esto, porque yo estoy pensando en cambiar mi actual momento de vida… ¡AGUANTE 2011!
jueves, 26 de agosto de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
domingo, 6 de junio de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
martes, 4 de mayo de 2010
El paso
El tiempo pasa. Día a día se hace la cosa un poco más difícil o más fácil según el punto de vista en que un individuo normal o no, lo mire. No se si me recordaras ni pensaras en mi y si así lo es, no se si es como algo bueno o algo malo. Se que es malo quedarse pegado en el pasado que ya fue, uno debería proyectarse en un futuro y en eso estoy, pero es imposible no tener esa "pequeña" gran yayita en el corazón, en un corazón desilusionado del amor y de todas las cosas que me dijiste, pero también desilusionado de lo estúpido que se comporto cuando todas las cosas pudieron hacer estado bien y nunca haber empezado a estar mal.
Voy quedando en tu pasado y eso no me gusta, egocentricamente y auto referente no me gusta, me gustaría volver a ser parte de tu presente y de tu futuro.
Verte un día en la calle, taparte los ojos y preguntarte ¿Quien soy? Abrazarte, darte una rosa, invitarte a comer un plato de comida china de esos que se preparan con agua caliente, mirar una película que nos guste a los dos y después salir a tomar una taza de cafe, una taza de chocolate o un gran helado.
No se que me espera de mi futuro. Se lo que me pasara en muchos aspectos, menos en uno, justo en el que más me gustaría estar bien. Daria todo lo que tengo por volver a ser feliz en un 100%
lunes, 3 de mayo de 2010
Periodista Frustrado Podcast
Amigos, si todavía visitar RoboIlegal, de verdad te damos todas las gracias del mundo. En la actualidad estamos embarcados en Periodista Frustado, sitio en donde pretendemos hacer nuevos proyectos. Lo estamos logrando. Uno de estos proyectos es el Podcast de Periodista Frustrado. Por eso te recomiendo que lo visites desde acá:
domingo, 25 de abril de 2010
Grow Old With You
Existen días en que me siento tan idiota, en los cuales daría la vida porque en mi propia vida, pasaran las situaciones que pasan en las películas.Sí, en esas en donde los protagonistas se la juegan por el amor y hacen un sin fin de acciones con tal de saber si lograran o no sus metas. Yo no llego a ese nivel todavía, pero quisiera lograrlo alguna vez en mi corta vida. ¿Porque no puedo ser como "El Cantante de Bodas" y al final tener un final feliz?
sábado, 17 de abril de 2010
¿Quién se ha dado cuenta de que existen veces en que nos sentimos mal? Es demasiado normal sentirse mal.Ojala nunca lo sintiéramos, pero debes en cuando, relativa mente es normal tener una baja de moral. Es relativa mente normal, de hecho el otro día me sentía super mal y me di cuenta de alguien que estaba peor. La diferencia fue de que esa persona le paso algo que no podía controlar, yo me he sentido mal por algo que arruine y no controlo. Igual ha pasado mucho tiempo y no entiendo porque sigo así. Es difícil para mí sentir "estos sentimientos". Es como raro pero triste a la vez. Quisiera volver al pasado y no cometer LOS MISMOS ERRORES DE SIEMPRE. Me siento un mentecato de tomo y loco, como que miro para atrás y me doy cuenta de todo lo necio que fui al actuar de esa manera. En general estoy bien. Tengo "trabajo", no tengo contrato, pero casi todas las semanas me llaman a cumplir uno que otro turno, lo cual no me hace millonario, pero me hace ganar sus lucas, de hecho hace mucho tiempo no le pido plata a mis superiores, da como "orgullo", pero a veces me gustaría recibir una "ayudita". Tengo "proyectos" que cada día que pasan me ponen más nervioso, pero a la vez me ponen mucho más feliz, como que cada día que pasa lo siento más cercano y como que tengo una buena "tincá", además me hace "trabajar" con más gente, lo cual es algo super dificil para mí, porque siempre estoy acostumbrado a hacerlo todo solo y ahora "trabajar" con alguien o recibir ayudas de alguien es como algo raro, que me cuesta acostumbrarme, pero siento que esta bien, que me hace sentir bien, porque es imposible que en un futuro trabaje solo en algo. En conclusión todo bien, de hecho como que cada vez más gente se esta metiendo a mi página web y como que recibo buenas criticas, lo cual me hace sentir un orgullo freak nerd raro, pero orgullo a la vez. Solo que "eso" me tiene como mal, pero no mal de querer suicidarme, sino mal del hecho de que, no sé, sinceramente no creo que todo este acabado o quizás no lo quiero asumir, pero como que mi sexto sentido femenino me hace creer que quizás no esta todo muerto, pero sinceramente no me atrevo a nada, no se si es orgullo o que cosa, yo quiero creer que no, pero es como mucha la "humillación" de un rechazo. Como que no tengo ciencia cierta de si lo podría superar o no, de verdad, me asusta creer que quizás la respuesta no sea la esperada y quizás no sepa como reaccionar. Quizás me emborrache y de lastima y justo me atropellen! Uno nunca sabe, ojala no pasara eso, pero si podria pasar que callera como en una depresión por sentirme como un verdadero idiota. Sinceramente, me asusta, pero no creo que me pase eso, pero el solo hecho de pensarlo, el dolor, la humillación, la resignación y matar mis sentimientos, me asusta. Quizás es la ultima opción que tengo, pero no sé. Asumo que soy un cobarde, diariamente he luchado con eso y a pesar de estar superándome en el ultimo momento, no me da cabeza. Pucha oh! Tengo mucha pena, quisiera salir a la calle esperando ver a esa persona y correr a saludarla como lo hacia un tiempo atras. No sé, ir a dejarla a su casa y darle un beso y molestarla con alguna imbecilidad que la haga reír y que no la haga enojar. No sé, ver una película y que se volviera a dar cuenta de que tenemos gustos parecidos. Decirle a la cara todos los días lo mucho que la quiero y explicarle que "mi problema de timidez" lo puedo superar. No sé, me siento un loser boy que esta tratando de hacer un montón de cosas para dejar de pensar en el pasado y futuro que ya no fue. No es que piense que este malo, pero me gustaria compartir esos momentos junto a usted. Me da rabia, pero no puedo hacer nada. Como que me atrevo y me da mucho miedo. En fin, no se que pensar, solo que pensar no es nada bueno. Los días pasan y me da rabia acostarme pensando en ella y si pensara alguna vez en mí. Me doy asco como ser humano y lo tonto que puedo llegar a ser. No sé si mi futuro ya paso, pero pensarlo me pone mal, triste, siento que se genera una lagrima en mi ojo bueno, pero el pasado ya fue y no lo aproveche. Soy un maldito nerd idiota, no me considero un bueno para nada, pero si considero que cuando me dicen las cosas en la cara, me pone nervioso que me lo digan y no se reaccionar bien, ahora que no tengo nada, pienso mejor y es como "D'Oh!" porque no actué bien, siendo que era algo tan lindo, tan fácil de hacer y representaba amor puro, cariño tierno y todos los sentimientos del corazón. En fin, necesito una señal del destino o del futuro para saber si me dejo estar o hago algo por mi bien. "Nunca había estado tan mal", lo digo entre comillas, porque yo pensaba que había estado mal, de hecho como con "depresión, pero ahora me siento mal como del alma, con ese dolor que nadie se da cuenta, ese que si me invitan a una fiesta paso piola de que estoy bien, un tipo buena onda, pero en el fondo estoy como con el pecho apretado. No es que todos los días llore o esas cosas, de hecho no llora lagrimas, pero siento como aunque sea 1 vez al día, mi alma sufre. Nunca había aprendido de una manera tan dura, pero la vida es cruel y más que seguir sufriendo, debo aprender y tratar de ser un mejor tipo y mejorar por siempre mi futuro.
viernes, 9 de abril de 2010
Escucha bien...
Aferrarse a lo que paso no es sano, mejor deja que el resentimiento y la rabia se disuelvan en el amor que aun te inspiro. Yo por mi parte me despego de mi pasado, de mi mal pasado. El mañana constituye una puerta hacia lo nuevo, me entrego confiado a vivir lo que viene en esa dirección.
lunes, 5 de abril de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
Cicatrices
Mi corazón esta abierto, lo tengo que cerrar.
Me importas tanto esa es mi debilidad.
Mis heridas me recuerdan que el pasado es real.
Mi corazón esta abierto para poder sentir.
domingo, 21 de marzo de 2010
Pablo Neruda - Queda prohibido
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual
domingo, 14 de marzo de 2010
No Poesia
Es raro ver como todo pasa y uno va quedando en el pasado. Esas frases de mierda del tipo: “Eres al amor de mi vida”, “nunca te voy a dejar”, “Eres lo mejor que me ha pasado en la vida” y “Te amare por siempre” por decir algunas, son un verdadero bodrio. Y claro, puede ser que este dolido con el amor, tanto que de hecho ya no creo en é. A veces llego a pensar que odio el hecho de haberme enamorado, solo por el hecho de estar sufriendo en vida, casi como si hubiera perdido a un ser querido. Y bueno, eso es lo que me paso, perdí a un ser querido y amado para siempre. No es que haya muerto, pero es parecido. Ya no está esa persona cuando la necesito, ni tampoco esta si es que la quiero llamar y contarle como me siento, si tengo ganas de llorar tampoco esta ahí y si tengo ganas de reír junto a alguien, nadie se compara a esa persona que se ha ido. Es triste y difícil de afrontar, de hecho me da mucha rabia, con la vida pero mucho más conmigo mismo y lo cobarde que puedo llegar a ser. No le hecho la culpa a nadie por mi cobardía, pero pocas veces he tenido que afrontar cosas difíciles en mi vida y prefiero quedarme ahí varado antes que hacer algo por mi mal o por mi bien. Nunca he sido un tipo de jugármela por algo cuando se que esta todo perdido. No se si esta sea una oportunidad, lo dudo, el destino no quiere nada conmigo y yo tampoco quiero nada con él, no quiero caer en eufemismos con mi persona, pero existen veces en que me dan ganas de hacer la locura de amor más loca de mi vida, pero el miedo al ridículo y que el corazón de esa persona este ocupado por otra persona, que me congela todas mis acciones. No quiero ser transgesor, solo quiero ver si puedo hacer algo por ese amor, pero no creo que ella y yo hagamos algo. El destino no esta de mi parte y me es difícil pensar en un futuro sin ella, así como me es fácil pensar en un futuro en donde no vuelvan a pasar las cosas imbéciles que arruinaron mi segunda oportunidad. Se que quizás lo dije alguna vez, pero ahora no puedo verme siendo feliz sin ella y me siento tan ridículo de todas las cosas imbéciles que hice para que se fuera desgastando el amor, que existen veces en que me doy risa de cómo pudo alguien tolerarme tanto y como yo pude haberla cagado tanto tiempo. Más que tener pena, no se que hacer. Sé que hacer para dejar de sentir este sentimiento de mierda, pero no quiero olvidarla. ¿Aún la amo? No lo podría explicar ni saber, pero mi instinto me dice que es la chica de mi vida, pero también me dice que quizás yo no sea el chico de su vida.
domingo, 7 de marzo de 2010
Precipicio
De que me sirve ser el payaso del curso, si cuando debo actuar como humano normal y racional todo sale mal. ¿De qué sirve vivir? Si el aire para respirar casi no es vital. Siento como lo querido se me escapa sin nada poder hacer. No tengo nada que perder porque ya todo lo perdí, no tengo remedio ni vuelta atrás. Quizás me transforme un poco y deje de ser autentico, pero te digo en serio que puedo sacar mi careta y de verdad seguir siendo yo para ti. Saltaría el precipicio de la austeridad, dejaría de ser una mentira verdadera por una verdad más duradera.
viernes, 26 de febrero de 2010
Lágrimas
Estas pensando en miQue el pecado es la locura de seguir con élA pesar que lo nuestro es evidenteQue este amor es tan potenteTienes miedo de perderte junto a míY llueven lágrimas Que bajan por tu caraY son mis lágrimas No me pidas que huya ahoraDe este huracánQue nos tiene por completo hechos lágrimasPero dile que son lágrimas de amor.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Complice Eterno
Te propongo que hagamos un trato
un pacto que selle nuestro secreto
tu te callas y yo me callo tambien
y que nadie se entere que lo nuestro es un hecho
pero a obscuras solitos los dos
nos amemos una y otra vez
nos quedemos al amanecer.
Te propongo que lo hagamos asi
para que no nos culpen de volvernos locos
porque nadie se atreve a entender
semejante cariño entre nosotros
y si supieran las cosas que tu
me regalas en tu florecer
ese aroma de hacerte mujer
Y te propongo que lo pienses dos veces
que te tomes tu tiempo
que lo hagamos lento
como Dios hizo al cielo
para que sea perfecto
y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea tu complice eterno
tu verdugo de niña
tu platonico amor
Y te propongo que lo pienses dos veces
que te tomes tu tiempo
que lo hagamos lento
como Dios hizo al cielo
para que sea perfecto
Y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea tu complice eterno
tu verdugo de niña
tu platonico amor
Y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea culpable de amarte
tu verdugo de niña
tu platonico amor
tu complice eterno
tu complice eterno
un pacto que selle nuestro secreto
tu te callas y yo me callo tambien
y que nadie se entere que lo nuestro es un hecho
pero a obscuras solitos los dos
nos amemos una y otra vez
nos quedemos al amanecer.
Te propongo que lo hagamos asi
para que no nos culpen de volvernos locos
porque nadie se atreve a entender
semejante cariño entre nosotros
y si supieran las cosas que tu
me regalas en tu florecer
ese aroma de hacerte mujer
Y te propongo que lo pienses dos veces
que te tomes tu tiempo
que lo hagamos lento
como Dios hizo al cielo
para que sea perfecto
y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea tu complice eterno
tu verdugo de niña
tu platonico amor
Y te propongo que lo pienses dos veces
que te tomes tu tiempo
que lo hagamos lento
como Dios hizo al cielo
para que sea perfecto
Y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea tu complice eterno
tu verdugo de niña
tu platonico amor
Y si me pides que yo te haga mujer
me pides que sea culpable de amarte
tu verdugo de niña
tu platonico amor
tu complice eterno
tu complice eterno
lunes, 22 de febrero de 2010
Binario
0100110101100101001000000100
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0010000010110110001100101011
001110111001011101
101011000010010111000100000
martes, 9 de febrero de 2010
domingo, 31 de enero de 2010
The Notebook
1329
01:37:39,286 --> 01:37:42,016
Hijo de puta arrogante.
1330
01:37:43,190 --> 01:37:44,987
¿Te quedarías conmigo?
1331
01:37:45,025 --> 01:37:46,856
¿Quedarme contigo?
¿Para qué?
1332
01:37:46,894 --> 01:37:49,886
- Míranos, ya estamos peleando.
- Pues, eso es Io que hacemos.
1333
01:37:49,930 --> 01:37:51,329
Peleamos.
1334
01:37:51,365 --> 01:37:53,560
Tú me dices cuando soy
un hijo de puta arrogante
1335
01:37:53,601 --> 01:37:55,899
y yo te digo cuando eres
una pesada insoportable.
1336
01:37:55,936 --> 01:37:59,133
Lo cual eres
99% del tiempo.
1337
01:37:59,173 --> 01:38:01,505
No me importa
insultarte.
1338
01:38:01,542 --> 01:38:03,442
Me Io devuelves al instante,
1339
01:38:03,477 --> 01:38:06,742
y regresas a hacer
la misma cagada.
1340
01:38:06,780 --> 01:38:09,908
- Entonces, ¿qué?
- Así que no será fácil, será difícil.
1341
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Y tendremos que echarle ganas
cada día,
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01:38:12,286 --> 01:38:14,254
pero quiero hacerlo,
porque te quiero.
1343
01:38:14,288 --> 01:38:17,314
Quiero todo de ti,
para siempre, tú y yo,
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cada día.
1345
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¿Harás algo por mí?
1346
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¿Por favor?
Imagina tu vida.
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30 años de hoy,
40 años de hoy, ¿cómo se ve?
1348
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Si es ese tipo, pues, vete.
Vete.
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Te perdí una vez,
creo que Io podría hacer de nuevo
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si supiera que es
Io que realmente quieres.
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Pero no tomes
el camino más fácil.
1352
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¿CuáI?
No hay manera fácil,
Bonita
Hoy paso algo fuerte en mi vida. No me deja dormir, no me deja comer, no me deja descansar, no me deja tener la cabeza en el lugar exacto en donde quisiera estar. Es triste, pero también es justo. Es justo en el sentido de que tuve 1000 y 1 oportunidades por las cual luchar y como siempre, me di cuenta demasiado tarde al parecer. Es triste afrontar la vida desde otro punto de vista, es demasiado terrible la sensación que siento en mi cuerpo, en mi corazón, en mi mente, en mi alma, en mi estomago. La cosa se puso realmente color de hormiga. Nunca pensé que llegara este día en donde todo se iría por la borda y todo lo que alguna vez sembré, desapareciera tan rápido. Es triste pensar en un futuro lejano de ti. Verte a la distancia y no sonreír porque te veo, es más, sería una sensación muy triste que nunca sabré si la podre afrontar. Los días pasaran y el olvido tomara posesión de nuestras cabezas, pero no quisiera decirte que me he resignado. Si supieras lo mucho que estaba dispuesto por ti. Vendería mi misma alma al diablo con tal de sanarte de lo que fuera. Se que muchas veces prometí lo mismo, pero no se porque siento que nadie me cree cuando digo que ahora es especial. Odio el tiempo al tiempo. Odio las acciones pasajeras, odio el susurro cuando se lo lleva el viento. Odio odiar, pero en este momento me odio con todo mi corazón, me siento un verdadero papanatas. No sabes lo dispuesto que estoy al cambio, no al cambio popular, pero si al cambio de acción, de gracia, de pensamiento. Estoy dispuesto a dejar ese tonto niño mimado que alguna vez fue, ese que por lo más mínimo hacia perderle sentido a toda una semana llena de amor. Me siento triste y desolado, me siento como un perro sin su dueño o un gato maullando sin molestar a nadie. Te regalaría un poema todos los días por el resto de mi vida y de la tuya, te invitaría a conocer terrenos nunca antes explorados, pero con las ganas de ser felices, todo podría ser mucho mejor. Pero no, no me atrevo porque se que he pecado. He pecado de lo lindo, una y otra vez he pecado, cometiendo las mismas acciones que antes fueron prometidas. Pero si de verdad me miraras, me miraras a los ojos y te dieras cuenta de que lo que te estoy diciendo te lo digo de corazón, que lo prometo por lo que más quiera, obvio que no seas tú. Odio haberle dado tiempo al tiempo y haberme dejado estas, pero más que lamentarme seria el momento indicado para demostrarte lo distinto que puedo ser. Se que no soy un hombre malo, pero se que de repente cometo una y otra vez los mismos errores que el tiempo me enrostra en la cara que no deba cometer. Soy un infante en un cuerpo de gigante y cometo errores como un tonto. Me gustaría decirte a la cara que no es que cambie por ti, pero sí que yo me vuelvo a encontrar conmigo, con mi esencia, con mi persona, con esa persona que te hace más reír que llorar y me gustaría que si te hago llorar, sea de emoción por una sorpresa que hace latir por 1000 tu corazón. De verdad Paula, te amo, de verdad es triste decirlo con convicción porque ya no estamos juntos, el destino, sí, ese cruel destino nos separo pero a pesar de eso no puede quitarme mis sentimientos y en este momento siento que te amo y que tengo muchas ganas de demostrarte lo mucho que te amo y lo mucho que puedo reencontrarme conmigo para hacerte feliz. Lamentablemente la vida me da a elegir la primera y no es mala, pero en este momento de mi vida es triste, porque quizás no es correspondido. Solo me queda amor tirado al vacio.
viernes, 29 de enero de 2010
Como me siento hoy :(
Me carga sentirme triste, sentir esto una y otra vez. Me carga tener esta carga de amargura en mi corazón, pensando una y otra vez en todos los errores que cometí estúpidamente de manera infantilmente. Quizás ahora es demasiado tarde y quizás tu corazón ya no late como antes latía por mí. Tengo tanta pena que quisiera desgarrar estas hojas de todo el dolor que siento. Me siento un idiota. Que más me puedo pedir. Quisiera estar ahora contigo, poder mirarte a la cara y darte un beso de amor en tu nueva boca. Me siento mal y no había querido reconocerlo. Te quiero mucho y te amo tanto, que si quisieras recorrería el mundo junto a ti hasta encontrar el lugar perfecto para ser feliz. Me siento triste, solo, abandonado, pero no abandonado de gente, abandonado en conciencia, en felicidad, en compañerismo, en amor. No quiero seguir así pero no se que hacer. Me siento un verdadero tonto. Un tontito. Quiero estar contigo, darte un abrazo y no sentir vergüenza de que lo que estoy haciendo lo estoy haciendo balsamente. AHHHH! Quiero que esto acabe lo antes posible. Ojala que acabe para bien, que podamos seguir juntos, siendo felices como cuantas veces lo fuimos. Sé que tengo mis contras y que quizás en este momento vez todo de un color asquerosamente gris, pero de verdad si me quisieras creer te diría a la cara que tengo una luz infinita con la cual puedo iluminar lo gris de estos días, mis días y que todo seria alegremente como un arrebol. Me siento tan “tontito”. Solo quiero un besito tuyo, un abrazo con el cual poder echar a volar todo lo triste que ha rodeado lo nuestro en estas últimas semanas. Insisto, quiero despertar un día y poder ir a verte, llamarte, llevarte un abrazo, un chocolate, escribirte un poema todos los días por el resto de mis días, cantarte al oído cuanto te amo y decirte lo mucho que te amo, de corazón, con tierna pasión recorriendo tus cuerpo con mis ojos y viviendo el verdadero amor. Me siento vacio, sin ganas de nada, con ganas de llorar que no me las van a ganar. Quiero estar junto a ti, tenerte como amiga, pareja, polola, esposa, amante perfecta y no como una desconocida. Eso siento estos días. Tenerte lejos es como si fueras una desconocida y no es así, es una triste realidad inventada, que no sabes cómo me afecta. Pierdo mi mente constantemente. No sé. Me da mucha pena sentirme como un niño por algo así. Me siento un niño indefenso expuesto a llorar porque quizás está perdiendo lo más lindo que ha tenido. Me siento mal por haber cavado mi propia tumba. No sabes cuánto he pensado. He pensado tanto que no me atrevería a decirte cuanto. Siento como que avanzo pero no gastos mis pies, como que caminara en círculos sin avanzar, sin mirar los días, sin mirar que hay a mi alrededor. Me siento un tonto que no sabe escuchar. Ahora te diría que todo lo que está pasando me ha servido para darme cuenta verdaderamente de lo mucho que es estar con alguien como tú. Que todo lo que paso ha sido un difícil conocimiento, que me ha hecho sentir lo peor de mi. Hay momentos en que no quise aceptar lo que es, pero ahora me doy cuenta que tampoco está mal aceptar los errores de tal manera. No quisiera perderte y quisiera decirte lo mal que me tiene esto y lo realmente comprometido que estoy con tal de solucionar todo. De verdad, lo juraría por lo más preciado que tengo en mi vida y te miraría a los ojos y ojala te dieras cuenta de que todo lo que te estoy diciendo es de corazón. Tengo algo en mi cuerpo que no me deja estar tranquilo. Es esta sensación de tristeza por lo tonto que llegue a ser. Solo quiero una palabra de tu parte. Confía en lo que se puede llegar a hacer.
jueves, 28 de enero de 2010
Se que soy un necio
Indecisión es característico de la luna en un nuevo siglo, ojala no te pidas más en lo que se trata del amor. Yo solo busco calmar mis nervios y recuperar mi centro. Quisiera decirte y pedirte otra oportunidad. Pedirte perdón por todo lo que ha pasado. Mirarte a la cara y pedirte la última oportunidad. La oportunidad de mi vida. Quisiera estar contigo y hacerte feliz. Cocinarte, sorprenderte un día con ravioli, salir a dar un paseo, ir a la playa una mañana y tratar de ver el amanecer, abrazados, jurándonos amor eterno. No soy un tipo malo, solo sé que hay momentos en que soy un verdadero imbécil, que después se arrepiente como niño. No quisiera perderte, quisiera compartir un futuro junto a tí, siendo felices compartiendo todos nuestros sueños. Se que soy un necio y no sabes cuánto me arrepiento. Quiero pasar lo más pronto esto, ir al cine, comprarte un pop-corn y ser feliz con lo que nos da la vida. Eres mi vida pero entiendo que esto no pasa por nada. Exagere y pensé como un idiota. Si no estuviera sintiendo esto, le daría nuevamente gracias a Dios por tenerte conmigo, hoy no se si eso pueda pasar. Quiero hacerte feliz, hacerme feliz y que seamos felices. Te quiero, no sabes cuánto y tampoco sabes lo mucho que te amo y lo capaz que soy de hacer por ti. Un beso a la distancia, que ojala me gustaría darte lo antes posible.
martes, 26 de enero de 2010
:(
You don't realise how much I need you.
Love you all the time and never leave you.
Please come on back to me.
I'm lonely as can be. I need you.
Said you had a thing or two to tell me.
How was I to know you would upset me?
I didn't realise as I looked in your eyes...
You told me.
Oh yes, you told me, you don't want my lovin' anymore.
That's when it hurt me.
And feeling like this, I just can't go on anymore.
Please remember how I feel about you, I could never really live without you.
So, come on back and see just what you mean to me.
I need you.
But when you told me, you don't want my lovin' anymore.
That's when it hurt me.
And feeling like this, I just can't go on anymore.
Please remember how I feel about you.
I could never really live without you.
So, come on back and see just what you mean to me.
I need you. I need you. I need you.
domingo, 24 de enero de 2010
Presente / Amor
Presente: Tiempo de balances, el resultado no es siempre positivo, lamento desperdiciando ¿Mi vida? ¿Retribuido?
Amor: Mal periodo, gran pena, sufrimiento, viviendo el dolor a concho. Me siento insatisfecho con estos días pero no me atrevo a actuar. Siento que todo a mi alrededor está mal, quiero cambiar pero no sé el cómo. Estoy anclado en una queja.
Quiero salir de esta sensación, tengo un nudo en la garganta gigante que no me hace bien. Quiero un futuro, pero no me atrevo, quiero vivir tu vida y que tu vivas la mía no de forma anónima. Todos saben quien eres y quienes somos, pero pocos saben lo que pasamos, lo malo, lo triste. Quisiera que nadie lo supiera pero no porque me moleste, sino porque me gustaría que no pasara.
Odio estos días, odio esta sensación de pérdida que recorre mi piel por donde la mire. Siento mis poros tristes por esto, siento mis ideas tristes por lo que estoy viviendo, siento mi alma lenta porque necesita fuego, pasión, amor, pasión!
Solo espero lo mejor, pero no se que pensaras, como lo pensaras y de que dependerá. Sinceramente no creo que sea malo, solo siento que a veces soy un niño mimado que le cuesta pensar. Pensar como gente grande, respetando cosas, hablando cosas de grandes, siendo grande.